ここは個人的なおも〜い話を書くブログなんで。
すいません、おもいっきし個人的的な事をこれから書かせて頂きます。
そして、１�鼎呂△蹐Δ�と思われるおもいっきし、重い話しを、
苦手な方は読み飛ばして下さると・・すみません。
私の父親の話です。
父について、やっと書けそうな気持ちになってきたので。
では。
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私の父は、とても優しい人だった。
繊細で、いつも静かな人で。
私達姉妹は怒鳴られたり、怒られた記憶が一度も無い。
けれど積極的に子供達と遊んだ記憶もあまりなく、
たしか私はいつも家の中では妹と遊んでいて・・・
けれど私は子供の頃は、母よりもむしろ父の方が好きだった。
母は看護士で一家の稼ぎ頭。
いつもイライラしていて、その怒りは私に向かって来る事も多かった。
母自身が末っ子だったせいだろうか。
いつも「お姉ちゃんなんだから」
と、二つしか年の変わらない妹を守るように。
妹に何もかも譲るように常にしつけられた。
２つ違いの妹が私に酷い言葉を言っても注意もしない
（けれど同じその言葉を妹に私がいうと、ものすごい剣幕で怒られた）
私と妹をあからさまに差別する、母。
おそらく妹と末娘の自分を重ねて、自分が姉達にしてもらいたかった事を
私に望んでいたのか。
その時特殊な環境にあったので、
妹と重ねていた自分が守ってもらいたいという気持ちが強かったのか
いつもイライラしてあからさまに妹と私を差別する母より
妹と私、同じように接してくれる、父の方が好きだった。
「あんたのお父さんは良い男だったのよ〜。
小さいあんたをとても可愛がっていたの」
母の如く可愛がってくれていた、母方のおばは良くそういっていた。
おしゃれで背が高くて。スタイルが良くて。
一緒に歩くと自慢だった、若い父。
絵が得意で、自然に親しみ。繊細な感性を持っていた。
私の性格はあきらかに父似だ。
子供の頃、父の方が好きだったのはそのせいもあると思う。
（自然＝田舎と思って嫌っていて。
芸術に関心が全くない母とは性格も感性も違いすぎる。）
けれどそんな記憶と同時に、
私が子供の頃、父に関して覚えているのは
母に対する酷い暴力だ。
父は、若い頃からアルコール中毒を発症していて、酷い酒乱だった。
そうしてたびたび酔って帰ってきては、母に暴力を振るった。
母の顔を拳骨でまるでボクサーが殴るように鼻頭を殴る。
母の顔から鼻血が噴出る。
母に扇風機を慢心の力を込めて投げつける。
母に馬乗りになり、母の首を絞める・・
私と妹は、やめて！とよく泣きながら止めに行った。
けれど、そこで父の暴力はけして子供達には向かわない。
父はひたすら母だけに、すべての怒りをぶつけるように暴力を振るうのだ。
この辺りは・・恐ろしすぎてもう、記憶したくても出来ないと言うか。
ぼんやりとしか思い出せない。
他人事のように。自分から自分自身の意識を遠く離して。
その現場にいるしかなかった。
まだ小学生になるかならないか。あるいは人格が形成される前赤ちゃんだった
私には、繰り返し目の前で繰り広げられるもうその現場、光景から「心を離す」
しか・・小さな私にはおそらく他に身を守るすべが無かった。
他に、選択肢が無かった。
（そしてつまり前述した母の私への扱いは・・
父からの暴力を受け続けていた、尋常でないストレスのせいもあったのだ。
ＤＶを受けている人は正常な判断力を失ってしまい、逃げる事が出来ないという。
母はまさにそれだった。）
母に何か話そうとする。いつも決まって、
版を押した様に。どんな時も怒鳴り声だけが返ってくる。
（私は母に話しかけられると・・
怒鳴り声が帰ってくるか頭をなぐられるので、
逃げる準備をしながら手で頭をかばいながら
何につけてでもすぐ逃げる準備をして母に話しかける癖がついていた事を
鮮明に覚えている。）
子供時代、自分は愛されていたと実感した事が本当に只一度も無い。
母に、何回も確か聞いた覚えがある。
「おかあさん、わたしが生まれて良かった？
わたし、生まれてきて良かった子だったの？」
イライラとした怒鳴り声で帰って来るその答えは必ず決まっていた。
「欲しくて生んだ子だもの！！良かったわよ！」
多分、普通の環境にいる母親なら、
こんな時は子供を抱きしめて、何故そんな事を思ったのかまず訳を聞いて
それから生まれて来て良かったのはあたりまえで、聞くほどの事も無い事で
どんなに一緒にいると幸せなのか
多分話すのだと思う。
私は子供時代家の中で、楽しかった記憶は沢山あるけど、
安心して過ごした記憶がまるでない。
母からは妹を守るように厳しくしつけられている。
そして、小学生の低学年の頃から、母が夜勤の日、
学校が半日で終わる、母が仕事中の土曜日は昼食を食べに帰ってくる父に。
私が買い物をし、簡単な食事を作り始め・・
小さな私は家の中で、完全に母親役になっていた。
妹と遊ぶ楽しい夕方の時間が終わって、夜が来る。
もう子供は眠る時間の夜９時が近づいて来るのに父が帰って来ない。
（いつもは、７時頃には帰ってくるのだ）
又、どこかでお酒を飲んでいるんだ。
妹を守らなきゃ、お母さんを・・
夜９時になって、ふた間しかないその小さな貸家のふすまが閉められて
子供達の眠っている寝室の明りが消されても、
わたしは眠れなかった。
息をひそめて、ふすまの向こうを伺い、父の帰って来た時の酔い具合を計る。
妹は、隣ですやすやと寝息をたてている。
そのまま夜中近くなり眠ってしまっても・・
母の悲鳴や父がガラスを割る音で目覚める事も多かった。
（だから、わたしは玄関の鍵の空く音が未だにダメだ。
父と同じような作業着を着た男の人を見ると気分が悪くなる。
ＰＴＳＤ（後天性心的外傷障害）の症状だとのちに分かった。）
父と母はわたしが中学２年生のときにようやく離婚した。
私は働きながら高校を出て、
職場に住みこみをしながら又働いて専門学校を出て資格をとって、
社会人になった。
父とは16歳の年以来一度も会っておらず、父の事はすっかり忘れていた。
ほんとうに、記憶のかなたに行ってしまっていたのだ。
（母は離婚後あまり時間をおかず
今度は相性の合うとても良く出来た年上の人と出会い。再婚し、
ＤＶの恐怖もなくなったせいだろう。もとの自分を取り戻し。
そうして思春期の私の尋常でない反抗にいちいち付き合ってくれ・・
今では私は母がとても大好きだし、人として母親として尊敬している。
母と仲直り出来たのはあんな扱いをうけた子供時代でも、
可愛がられた記憶も沢山残っていたせいもあると思う。
そして、やはり正常な判断力を失いながらも、
私をとても可愛がっていたのだと思う。
あんな状況の中で、よく私達姉妹を育ててくれたと感謝している。
そして、苦楽を共にした妹とは
まるで戦友のように仲が良い。
私とはまるで正反対の母そっくりな性格の妹とは喧嘩もたまにするが・・。
もともとの妹のさっぱりとした。そして思いやりのある資質もあって。
今では子育ての先輩として、私のほうが助けられることも多い。）
社会人になって・・こんな私でも様々な出来事があって、
そうしてそれから、主人と出合った。
繊細な感性を持っていて、わりと無口で、自然に親しみ。
とても美しい純粋な心を持っている。
でも、仕事が出来て人間的にも本当にとてもしっかりしている。
父とは正反対のタイプだけれども、
背格好が父に似ていると思った。
文系女性の私と理系男性の主人。
それから性格のタイプが全く違う私達二人が暮らしてゆくのは初めは大変だったけど
（私は話し好きだし、とにかくいい加減なタイプで、
仕事さえ完璧にこなせば後はあまり気にしない。
という考えを持っているので）
けれど二人は趣味も感性も双子のように良く似ていて、
二人で話していると話題も尽きない。
主人は口数が少ないながらも冗談を言うのが好きな人で、
楽しくも幸せな二人暮らしだった。
私達は出会って一年で結婚して、長男がすぐ産まれた。
長男が産まれて・・
私のホルモンバランスは最悪なので、やはり人格が変わったように
落ち込みやすくなったり、イライラし易くなってしまった。
（でも、それを主人にぶつけた事は自分ではないつもりだ）
けれど、妊娠中やその少し前から態度がおかしかった主人が、
長男が産まれた事をきっかけに本当に人が変わったようになってしまった。
彼は彼で、やはり父親になることに葛藤があったのかもしれない。
その頃ちょうど主人の仕事で大きすぎる責任をまかされる、
プロジェクトが始まったせいもあると思う。
アメリカやロシア、４つの違う時間が同時に流れる。
リアルタイムの宇宙からの地球の映像が大きなスクリーンに映し出される。
そんな部屋で、一秒遅れの判断ミスも許されない仕事を続ける。
失敗すると世界中のＴＶのトップニュースにすぐさま流れてしまうような、
あまりにも大きすぎるプロジェクト。
帰宅時間は朝９時に家を出て、夜中４時を過ぎる。
それが毎日何ヶ月も続いた。
人が変わってしまったようになってしまった主人。
うつろな目つき、無表情な顔で「行ってきます」
も言わず黙って家を出て行く。
生まれたばかりの赤ちゃんの事も
同じようなうつろな目で黙って見ている。
日曜日に家を出て、お客さんを駅まで送っていきすぐ帰って来る筈だったのに
連絡もなく何時間も帰ってこない、
電話も通じない。
そんな事が何回かあった。
私は私で授乳中でやはり人が変わったようになってしまっている。
喧嘩もしたことがない仲の良かった二人が
大きな喧嘩を何回もしてしまう。
私は目の前で両親が喧嘩をする事がどんなに辛い事が良く知っているので
子供の前では喧嘩をしないと決めていた。
なのに、してしまう。
何回も大きな喧嘩をして・・
そして、16歳の頃からすっかり忘れていた父の暴力の事を
その時始めて。十数年ぶりにはっきりと思い出した。
背格好の良くにた主人と暴力を振るっていた私の父は
私の中で完全に重なり、同一人物になってしまった。
そして、あの子供時代の時そのままの暴力の恐怖の渦中にほうりこまれ
私は主人から逃げ出したくてたまらなくなった。
主人が鉛筆一本拾うしぐさで、もう暴力を振るわれるのかと身構えてしまう。
恐怖でもう動けない程、恐ろしいのだ。
そしてあの母が殴られている同じ現場にいる、
そのままの記憶の恐ろしさで、大喧嘩の時には大好きな主人にリモコン等、
物まで投げてしまったりするのだ。
主人は私がいくら物を投げつけても、絶対に投げ返してこなかった。
ましてや私に暴力など一度も振るった事がないのに、
私は過去の記憶の恐怖そのままの渦中に入ってしまい、
物を投げつける私の手を掴んで抑えただけでも、もう暴力を振るわれたと思ってしまう。
本当に、あの暴力を振るっていた恐ろしい父と
そのまま暮らしているような気持ちになってしまっていた。
（過去のその恐ろしい現場にそのままいるような気持ちになる事、
これをPTSDの症状でフラッシュバックというらしい）
赤ちゃんは本当に可愛くて、あやすと良く笑ってくれて
私は子供といるとやっぱりとても幸せで・・
けれど、この子さえいなければ、こんな恐ろしい場所から逃げ出せるのに、
とふと考えた時、私はわが子を抱きしめて号泣した。
この子さえいなければ、そんな事
絶対この子に対して思いたくなかったのだ。
赤ちゃんにはいつも笑顔を見せていたかった。
でも、つい泣き顔を見せてしまう。
おそらく父親になる葛藤（主人もおそらく何かのトラウマがもしかしたら
あったのかもしれない）と、責任の重すぎる過ぎる仕事で疲れきっていた
主人の事もちゃんと受け入れてあげたかった。
話しを聞いて、時には手の込んだ主人の好きな食事を作って。
そして只いつもの私でそばにいるだけで良かったんだと思う。
でも、それがどうしても出来ない。
卵巣のひとつないこの体を血の流れに乗って巡るホルモン。その不調。顕れてしまう様々な体の症状に精神症状。
そして、ＰＴＳＤによるあの父の暴力の恐怖。
毎日のようにTVで流れる子供の耳を覆いたくなるような虐待のニュースは
私にとってけして人事ではなかった。
人は、親にされたことと同じことを我が子にしてしまうという。
私が過去何年か住み込みしていたその職場に赤ちゃんが沢山いて
その赤ちゃん達は本当に可愛くて・・
よく職場の同僚にそれをからかわれるほどだったし
妹の子供、めいが先に生まれ、めいは本当に可愛くて、可愛くて。
自分が子供好きなのは知っていた。
妊娠中もわが子生まれてからも、なぐったりたたいたり赤ちゃんに酷い事をするのは
考えられなかった。
けれど授乳は半年、一年と続いて行く（辛いのなら辞めれば良かったのだが
自分が病弱なので、せめて一年近くは母乳はあげたかった
それに体調が悪くて、ミルクを作りに夜中、とても起きれなかった）
主人の不調も数ヶ月、半年、と毎日続いて行く。
自分にとって極限状態が長く続いたら、その私の怒りは子供に向かないだろうか。
私は父の暴力を学んでしまっていないだろうか。
目に入れても痛くないような可愛いわが子に酷い事をしてしまわないだろうか。
私はそれが怖かった。
けれど不思議だった。こんなに長期間追い詰められても、怒りが。
母にあれだけ怒りをぶつけられていたというのに、怒りが。
そうまるで我が子に向かないのだ。
多分、昼間4時間程民間の保育所に預けていたせいもあると思う。
（そうしないと術後の体も精神的にも、もたなかった）
けれど、向かない。
どこまでもどこまでも可愛い赤ちゃん。
あやすと声をたてて、良く笑い、
私の姿が見えなくなると泣きながら抱っこを求めて来る。
いくら体調が悪くても泣いているわが子をほうっておいたり、
たたいたり、ぶったりなどとても出来ない。
守るためには鬼にも蛇にもなれるであろう、我が子。
不思議に思いながらも
私は赤ちゃんのいない所で毎日なき続け、
その日はミルクだけにし、時には浴びるようにお酒を飲み・・
そうしてある日、気付いた。
私も、母に暴力を振るっていた父も全く同じだ。
まるで同一人物だ。
主人に物を投げつけ、子供の前で大喧嘩をし。
あんなに自分はしたく無かった事を
どうしてだろう、どうして、と思いながらしてしまっている。
どうして、大切に思っている家族を幸せに出来ないのだろう、と。
父の父つまり祖父も（私が産まれる前に亡くなってしまったのだけれど）
酷い酒乱で暴力を振るっていたと、のちに母から聞いた。
父もそして見ぬ祖父も。
どうしてだろう、どうしてだろう、何故だろう。と、思いながら酒を浴びる様に飲み
暴力を振るってしまっていたのだろうか。
どうして、家族を幸せに出来ないのだろうと葛藤していたのだろうか。
父の顔を思い出していた。
未だアルコール中毒の症状が殆どない
お酒を飲んでいないときの、私の事を叱った事もない、
優しい父の顔だ。
得意だった絵を、良く描いてくれた。
近くの川に釣りに行く時、よく私達を連れて行っていた。
父の釣った薫り立つ、生きている鮎の良い匂い。
山深い父の実家の祖母の家に遊びに行くと、
先ず私達を連れて更に緑光る山奥に歩き
沢山の山菜を取ったり、山の細く澄んだ沢にいる沢蟹をつかまえたり。
小さな私は良くその祖母の家の周りで、山々をスケッチをしたり
満開の山桜（式来桜）の巨木を見上げ、感嘆し・・。
父が幼かった私へくれた愛情は、確かに私の中に息づき続け
今の私を生かしていたのだった。
体が、しみついたこの感覚が。父の小さな私に対する愛情を覚えている。
わが子のように可愛がってくれた、もう会えなくなってしまった
父方のおじやおば達の愛情も含めて。
だから、私はこうやってこれだけわが子を愛おしく思え、
それ故怒りも向けられないのだ。
こうやって、続いていくのだろうか。
こうやって、生かされてゆくのだろうか。
本人はまるで気付かないまま、普段意識もせず、
もしかしたら一生感謝もしなかったまま。
すやすやと寝息をたて並んで眠る、小さな小さなこの子達にも
それは伝わって行くのだろうか。
そうして、又その子にも、そしてその又周りの人達にも。
今はもうすっかりもとに戻り、むしろ成長し。
そうしてすっかり父親の顔になって、私の数倍も子供達を
可愛がっている主人の愛情は。私の愛情は。
本人はまるで気付かないまま
与えられ続け、生かされ続けるのだろうか。
思い出すと優しい昔聞いた歌のように。
子供時代の小さな友達達との楽しい記憶のように。
見上げる星空、遠く霞む水平線。
空から降ってくる恵み。光る雨のように。
酸素を作る植物のように。
星々は周り、更に回り続ける銀河。
宇宙の摂理のように。
ひとつぶの祈り、瑠璃の結晶。
巡り続ける
青い地球の自然のように。
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